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第46章 道德与城府（第3页）

不知是否我敏感，总能从内里看出强忍的探询。男人的城府也会很深。

以落落大方掩饰心中揣测。我拿出睡袍，去洗个澡。

在氤氲的温暖水汽中，我神智涣散。点燃喜欢的熏衣草精油，贪婪地呼吸着那可以麻痹我神经的气息。如果竭尽全力都不能通体放松，那么只能借助外物。我靠墙而立，任流水哗哗地沉重冲刷。

我不敢看他，终归是不敢面对他。他越那么坦诚、心无疑虑，我就越觉得自己堕落和不堪。

那曾经柔情蜜意的日日夜夜，那相拥相伴、相濡以沫的安宁，那一颦一笑、会意默契的言谈，相敬如宾、恩恩爱爱的往事。一幕幕，似走马观灯在我眼前闪过。

第一次对道德这个词给人的压力有了切身体会。

*

我原来是如此重视道德，重视传统的评价。在那脱轨出位的情感放纵一刻，我丝毫没有意识到之后会有如何的后果。

而当现在面对一个好人，你不得不靠说谎来隐瞒时，只会受到内心深处良心的鞭笞。这谴责静默无声却与你如影随形。我完了，我对自己说。

我跳进了一个怪圈——一边对自己的沉沦鄙夷，一边认为所作所为合情理。

一边做传统女人，成为被人景仰的楷模；一边却又战战兢兢地自我否定怀疑，认为走过的路步步惊心；一边要忘情地凸显个性，另一边惴惴不安于良知的追问。

一切一切的起因，只因为我的贪婪。

*

我向生命索求一种无止境的激情与狂欢，以为放纵可以让自己的灵魂得到抚慰，以为澎湃的浪涛可以挽救在大海中迷航的孤船。这无所顾忌的情感仿佛山泉喷涌，可以永不停歇，于是，很快就会到山坳的尽头。

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若这放纵里只涉及我一个人的感伤，该有多好？

若这不羁里只容纳我一个人的责任和重担，又该有多好？

我不是脆弱的，若只让我一个人沉沦，我反而会有得天独厚的优越感。我绝不示弱。但为何，它要伤的人如此之多？

卧榻之侧岂容他人酣睡？

白天龙，你要我如何面对你？

心在矛盾、疼痛纠结，水与我不离不舍缠绵。我的意识竟渐渐模糊。