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书后（第6页）

记得当初你怎么和他提起的我。他搭讪第一句是我长得像谁。而我一直觉得他性格和我一个侄子特别像。

二场的时候他们喝烂醉，他俩不喝，我因为纹身，他因为他爸。

我俩坐在旁边聊天，位置向北，玻璃外马路对面就是。我下意识在看着那边的楼。他说，今晚天气很好，没有月亮。

他还和我说：离开世界的人都是夜晚最亮的星星。

我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后，还想到事发之前我给你的备注是土司空，还有那年姐姐开车带大家上了山顶看夜空。

死循环一样。

快两年了，察觉这些刻意模糊的回忆和供开始影响判断力的时候，我开始问自己，这叫喜欢吗？我将最初最清晰那一小段告诉了,她告诉我：

你不知道自己是被害者。

我说，恨他的、嫉妒他的这么多，缺我一个吗。

我们在………和…x这件事上是完全不同的人，这是我在18年离开你的时候就感受到的。我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退，已经疲于用自己的给那一套完整的措辞。

“是替”

终于，这句话写出来后，我心里喘了口气。选择开始考量很难受，可未来会更好一点吧？

忽然想通，歌颂谬乱与荒唐的思想，原来是可以用来美化阴暗又丑恶的行径，并在某个特殊的时期，给一个关系迷乱、充斥斗争又处于头峥位置的，在某条特殊又混乱的故事线里，提供一种最奏效的处理范式。

我们都是同一条舱底的鱼一样的让人感到窒息，姨，医生。

我不愿以自己的虚假去伤害阿姨的感情，宁可在这里，以我自以为的真诚来抱歉和自我辩解。

半个月前去那趟的行李里带了《西西弗斯神话》，现在写在这些打算第二次翻开去阅读。正文的第一行是：只有一个真正严肃的哲学问题，那就是自杀。过去有一段时间我试图向自己解释，生活当真就像西西弗斯那样一次又一次将巨石推上山顶再落下。但真正步入生活，我却需要用尽智慧和勇气才能去开始抵挡现实，还曾把“没人保护”视作家道中落般严重的事，好幼稚。

我相信生活是合理的，本真希望它超越一切占有而存在，在青少年期的表现是叛逆，只是我们用了一种谁都觉得体面和平、却对我们而言异常煎熬的方式。也许我们每个个体都要经历这种特殊的体验，在k那是一声不响去上语言学校让死心；在小那是选择还是不要出柜，先和好好带着她那个小自己1岁的弟弟；在那是把他的长头发剪回来。你长一岁了，新的一年祝你能拥有阴凉树荫、清脆鸟鸣的陪伴，也希望自己下一年这个时候，在能有一些新鲜的事能跟你分享。

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