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第8章 小学三（第1页）

三

其实我也不知道为什么，我好像比较受欢迎，班上同学似乎都喜欢跟我玩，甚至还会出现“争风吃醋”的现象，可能是我过于善良，比较好相处吧。

我不想承认我是过于老实，因为这个时候的我，还很小，还是有劣根性的，也是有调皮捣蛋的潜在因子的，只不过被一股可怕的力量压制住了罢了。我不知道是我的性格像男孩子还是出于什么原因，我像是被当男孩子养的，我的衣服鞋子男生样式的多于女孩子的，不知道是不是因为穿男孩子的衣服穿习惯了，我还挺喜欢男生的衣服的，就连我的性格都像个男孩子。小时候在这方面爸妈并没有过多的要求我，疯、跑、闹，我应该是把小孩的活泼展现的玲淋漓尽致吧。年岁太小发生的事也就记得那么两三件，剩下大多都是从妈妈那听来的，她说，有一回在外婆家，我领着我妹妹上蹿下跳地到处跑，隔壁住着的正好是二外公二外婆一家（是外公的亲二哥二嫂子），二外婆对我的行为很是不满，于是便对妈妈说：“天天蹦蹦跳跳到处跑，哪有个姑娘娃的样子，也不管一下。”若干年后，我长大了听到这件事就问妈妈当时责备了我没，她说没有，外公外婆那一辈都是老思想，小孩子哪有不疯不闹的呢，这本就是天性。听到这话的我，顿时很庆幸我有个明事理的妈妈，一瞬间就忘了后来妈妈恨不得把我拴在裤腰带上的日子了。说到这，长大后的我对于小时候的记忆，我更加确信小孩子确实是有使不完的劲，至少我是这样的。我是高烧四十度我依旧能跑能跳开心得不得了，反而长大后，就没有这种精气神了，长大后的我有一次发烧，还是低烧，我就感觉脑袋很重，很想让这种感觉剥离身体，但留下的只有无助，就突然想到小时候的自己，不知道这种变化是什么时候开始的，为啥小时候就那么有活力，也不明白这种身体机能的转变是突然变成今天这样的，还是早在不知不觉中，我没有细心察觉的情况下累积而成的。

可能就是是这样的环境下长大，让我既有男孩子般的洒脱，又有女孩子的多愁善感。大概有那么短暂自由的经历，所以在未来几十年里都渴望着飞出牢笼，寻求更广阔的天空。十岁之前我身边的朋友大多是男孩子，和他们一起玩耍，就是玩耍，不用想太多，没有女孩子的“斤斤计较”，但我也不是没有女生朋友。一年级的时候就有两个女孩子为我“开战”，大家都知道我不喜欢小女生的做派，那个时候是没有什么男孩子女孩子行为不同的概念，这两个女生都争着和我玩，便都说跟我说对方的我不喜欢的点，什么说对方说话撒娇，嗲嗲的，再就是刚刚她这样伸兰花指（边说边做兰花指的舞蹈动作）......总结下来就是两人都说，你别跟她玩，最后我不记得结果了，好像是我选择了那个看上去稍微没那么娇气的女生，同她一块玩，。其实后来想想，会不会是因为当时另外一个女生说我的名字听着像男孩子的名字而有点情绪波动呢。想特别说明一下，当时没有不高兴，就稍微有些情绪波动，我还认真思考了她说的话，然后就觉得她说得很有道理，仔细多品味一下，就真的觉得我的名字很像男孩子的名字。我回到家，还将这件事同妈妈讲了，大概是真的觉得自己的名字不好听吧。妈妈一脸严肃：“瞎说，你同学又不懂，还没学过更多的古诗词，你的名字是很美的，等你长大了就知道了。”我懵懵懂懂的听着，倒也没听进去多少，只知道妈妈说好听，而我还是觉得像男孩子名......大概是先入为主了吧。

班上有一个女孩子，白白的，肉嘟嘟的，但也并不胖，她不像其他女孩子瘦得脸上脸上棱角分明的感觉，也不像她们刻意去扮演娇滴滴的小女生。她和我是两种状态，她温柔，声音细腻，举手投足就像一个小公主，我不记得是怎么和她成为的朋友，但我很喜欢她，谁能抵挡得住这么美好的女孩子呢，反正我看见她是欢喜得不得了，我们放学的时候会手拉着手一起走出校门，她家就在学校旁边，我去过几次，我觉得，那是我第一次这么喜欢一个女孩子，若干年后，我发现喜欢温婉的人似乎是我与生俱来的，可能是因为我自己不是一个拥有知性美气质的人吧，所以后来人生的几十年里，我一直都清晰的记得她的名字，和她本人一样美好的名字——乐佳蕊，只不过她样子早已模糊了，或许在分离的那些日子里，在某个街角，我们曾擦肩而过，却不曾想过会是儿时的记忆。遗憾的是我们成为朋友的时间并不长，一年级上学期还未结束，她便转学了。在这里上学的最后一天，她让我去她家，把她养的十几条蚕转交给我（那个时候我们小朋友之间流行养蚕，我自己也有二十来条，自己拿个小盒子五毛钱老板随机给，那个时候真是物美价廉）。她嘱托我好好照顾它们，我向她保证，毕竟我那么喜欢，只不过我没有用她给我的桑叶，湿漉漉的桑叶，我想应该是洗过的，她大概不懂养蚕，这样的桑叶会让蚕宝宝拉肚子，最后都会死掉。我很想告诉她，那些蚕被养得很好，两三年的时间发展成了成百上千条，但我想她应该早就不记得了，甚至忘了曾经有个朋友叫宋婵娟。

我想我一定是有吸引人的点，我也相信那是我纯粹真挚的感情，用现在人说的话，就是傻吧，人们都说小时候的感情才是最纯粹的，长大了就什么都变了，我大概是这芸芸众生的不一样的存在，我始终相信真心是能换真心的，直至二十多岁的我明白人世间的世故，但不愿成为一个世故的人，这大概就是人们常说的知世故而不世故吧，我所求的感情，至始至终都是纯粹的。随着年龄的增长，身边的朋友越来越融入这种世故中，而我所求的、这些换不来的真心几乎要了我的命，她们终将使我变得强大，只不过这个过程代价有点大。这个时候的我，又怎会懂得。

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